Conversación ficticia con Alan Ball

Anoche batí un record personal, vi tres series diferentes en una misma noche, lo último de "How I met your mother", los dos últimos capítulos de la primera temporada de "True Blood" y dos capítulos de "Six feet under". Con los ojos llorosos y enrojecidos, y un dolor de cabeza alucinógeno me fui a la cama. Cuando ya había conciliado el sueño empecé a escuchar golpes en la ventana, al principio flojos, luego un poco más fuertes. Me levante asustado, miré y vi a tres personas gravitando a lado de mi ventana, me acerqué, y en la noche reconocí a Alan Ball. Abrí la ventana

Guillermo Rivas: Hola señor Ball, ¿quiere pasar?
Alan Ball: Gracias.
G.R: ¿Y estos señores que le acompañan?
A.B: Ah, ya, son vampiros, mis guardaespaldas.
G.R:Si claro, perdone un momento.
Me acerco a la cama y de debajo de la almohada saco el cuchillo con el que duermo desde que llegué a esta casa. Con un movimiento rápido atravieso el pecho de uno de los vampiros, el otro se me tira al cuello pero también logro alcanzarle, yacen muertos en el suelo.
G.R: Perdone, no me gustan estos chupacuellos, me recuerdan a Anne Rice.
A.B: Si, yo también la odio.
G.R: No sabía que pudiese volar.
A.B: Te lo enseñan al ganar un Oscar, mmm... creo que he hablado demasiado.
G.R: ¿A qué debo su visita?
A.B: Leí lo de Antena 3. He venido a ayudarte a mejorar la televisión en España.
G.R: Ya, Alan, ¿puedo llamarme Alan?
A.B: Mejor Ball, es que siempre las estoy tocando, jaja, ¿ves qué rápido me he adaptado al humor español?
G.R: Usted antes molaba.
A.B: Ya estamos, ¡Alan Ball sigue molando! Yo soy tu creador, yo puedo destruirte.
Alan se acerca e intenta hacerme lo de Kali Ma.
G.R: Usted no puede hacer eso. Oiga, "American Beauty" era genial, y "Six feet under" otro lujo, pero en "True Blood" metió la pata.
Alan no me escucha, empieza a deambular por mi cuarto tocando todo lo que encuentra.
A.B: Estoy con un nuevo proyecto; los objetos toman conciencia de su ser y reclaman derechos civiles, entre tanto una chica lesbiana de pueblo se da cuenta que puede convertirse en consolador y hace las delicias del pueblo.
G.R: A eso me refiero, ya no se esfuerza, todo es sexo, tópicos sobre homosexuales, asesinos siniestros y pueblos donde nada es lo que parece. Toma lo mejor de Twin Peaks y American Beauty, y se lo carga.
A.B: ¿Tú has visto Californication? El maldito Duchovny se pasa la serie con tías buenas de aquí para allá. Yo también quiero eso.
G.R: ¿Usted no era gay?
A.B: No, ¿lo dices por David y Laffayette? Los creé para que la gente odie más a los gays.
G.R: Es usted un farsante, largo de mi habitación.
A.B: ¡Eh! tú y yo ibamos a hacer desaparecer a José Luis Moreno de la televisión.
G.R: En España la televisión no tiene arreglo, y usted está acabado. ¡Largo!

Conclusión: Alan Ball está acabado.